我的暑假即將要結束了,跟小小奈朝夕相處將近一年四個月,對於教養小孩也有一點小小的心得,就來分享一下吧!

 

((語言方面))

■持續的說話

小小奈從月子中心回來的第一天,我就抱著她在家裡走來走去,告訴她這是客廳、這是房間。

之後也常告訴她這是房間,是爸爸媽媽睡覺的地方、這是廚房,是媽媽煮飯的地方……之類的話。

稍微大一點點,看到什麼都會跟她說這是電視、這是沙發、這是門。

再大一點,會邊做一件事邊說穿襪子、拿球球……之類的短句。

到現在我還是會在旁邊幫她配「旁白」:把髮圈撿起來放進碗裡、拿釣杆把魚釣起來;或是幫她「問答」:這是什麼?是釣杆、還有沒有?還有。

現在小小奈會自己說很多語詞,有些是剛會說的、發音還不準確,而不管她說什麼我都會重覆她說的語詞,發音不對的時候她自己會慢慢修正,不用特別去糾正她,說對的時候再大力稱讚。

她現在也很喜歡重覆聽我說話,例如她會重覆的指黑、白、黃色的貓,我也會一遍又一遍的唸「黑貓」「白貓」「黃貓」給她聽。

不要不耐煩、也不要覺得小孩聽不懂,聽久了,有一天她就會說出正確的語詞了!

 

■適量用疊字

有些人跟小孩說話喜歡用很多疊字,有一種說法是跟小孩說話要像大人一樣、盡量不要用疊字,我自己是偶爾會用,但用得不多。

比較常用的是單字的詞,像是「擦手手」,有些是覺得這樣講話很可愛,像是「洗屁屁」,有些是小小奈自己說出來的,像是「襪襪」,但在用了疊字之後,我會再跟她說正確的語詞,例如跟她說「過來穿襪襪」,然後在幫她穿襪子的時候在旁邊配旁白「穿襪子」。

 

((環境方面))

■最少限制的環境

我從來沒有用柵欄把小小奈圍起來、或是用安全釦把櫃子抽屜鎖起來,小小奈會爬之後我就天天拖地、她碰得到的地方不放危險的東西,讓她可以在整個家隨便爬、隨便玩。

當然剛開始要隨時看著她,不要讓她接近不適合去的地方,像是電視、電線、門邊,久了她自己就知道不能過去。

也教她怎麼樣關抽屜不會夾到手,然後看著她自己玩,快要被夾到也不幫她,夾一次下次就知道小心了!

電燈開關、MOD開關、遙控器我也讓她隨意玩,反正玩久了她就膩了,都不讓她玩反而更會想玩。

順便一提,怎麼下床、怎麼下沙發也要先教,就可以大大減少她從床上摔下去的機會。

 

■不要太多幫忙

當她在玩、在摸索的時候,不要打擾她、也不用主動幫忙,讓她自己試試看怎麼把東西裝進盒子而不會被蓋子擋住、怎麼走過或爬過滿地的玩具不會跌倒,當她不知所措的時候再教她說「幫忙」。

玩具不用隨時收得整整齊齊,讓她在移動的時候有些挑戰,跌倒幾次就會更小心面對不平的環境。

吃飯的時候也是一樣,不要怕髒怕麻煩而一直幫她,讓她自己吃到滿手滿地也沒關係,偶爾用手抓東西吃也是一種學習,久了她就會越吃越好。

 

■隱藏不如教導

以前不想給小小奈吃、但她又想吃的東西,我們要吃的時候會躲起來,不要讓她看到。

一方面是她慢慢長大了,一方面我覺得這樣隱藏不是辦法,後來我會告訴她不能吃的就是不能吃,如果她實在受不了大人在吃、她沒得吃,我會拿她可以吃的東西,像米餅、小饅頭給她,讓她也有一起吃的感覺。

之前有次小小奈自己偷跑進浴室玩水,後來有一天小拉就把浴室門關起來,我說不要關起來,要教她不能自己跑進去。

我覺得把東西藏起來不讓小小奈看到、把門關起來不讓小小奈進去,並不會解決問題,只會讓問題往後延,當某天小小奈有機會拿到想吃的東西會更急切的吃、某天我們忘了關浴室的門她更會進去大玩一番。

 

((態度方面))

■說到做到

絕對不要騙小孩,說把東西放好就可以吃麵包、她把東西放好就一定要給她吃麵包,現在小孩沒得選只能被大人騙,但騙久了有一天她就不會再相信大人了。

說不可以的也要真的做到,說丟水杯就不能玩玩具、她丟了水杯就真的要把玩具收起來,不過對於小小奈這麼小的小孩,我會通融一點就是了,像是把玩具沒收之後,要求她做一件她做得到的事,做到就可以再拿玩具。

 

■建立信任

這可以說是「說到做到」的延伸,要讓小孩知道大人說的話是可以相信的。

例如我教小小奈「燙」,會選一個一摸就能感覺燙、但絕對不會燙傷的東西,跟她說「這個燙燙,妳要摸摸看嗎」,剛開始她根本不知道什麼叫「燙」,一定會想摸,摸了她就知道燙而不想再摸,幾次之後她就知道摸燙的東西並不舒服,之後再跟她說「燙燙」,她就不會想摸了。

但她學會「燙」之後,並不是不想讓她摸的東西就騙她會燙,還是真的燙才跟她說燙,其他不想讓她摸的,就跟她說真正的理由,雖然騙她一下也不會怎樣,但我自己覺得騙久了會變成習慣,我不想成為會騙小孩的大人。

也不要用很誇張的動作表情來嚇小孩,像是摸某個東西就好像被燙到裝作很痛的樣子,這樣會讓小孩很害怕,而且當她發現那個東西其實根本不燙的時候她就不相信大人了。

 

■凡事預先告知

小小奈是個敏感的小孩,所以如果可以,我會盡可能的提早告訴她等一下會看到誰、要去哪裡。

尤其是她比較不熟的人,沒有先告訴她,突然見到那個人,她一定會大叫生氣。

之前常有的情況是小拉載我們去接小拉媽媽,結果小拉媽媽一上車,她就生氣了;有一次下午要一起出去,從中午我就一直告訴她「等一下把拔會開車載我們去接阿嬤、阿嬤會跟我們一起坐車去玩」,真的見到小拉媽媽的時候她立刻平靜的接受。

先告訴她,讓她有心理準備,比較可以面對接下來的改變。

 

■尊重她的意見

我常常會問小小奈「可以嗎」:可以照相嗎?「要不要」:要不要喝水?

她說「背背(不要)」的時候,我就會尊重她,等到她願意的時候才拍照、她想喝水的時候才給她喝。

如果我真的很想拍她,會稱讚她說好可愛、所以馬麻想拍,常常她就可以接受了;她需要多喝水的時候,我會拿別的杯子或用不同的吸管裝水給她喝,看到新奇的東西她常常就會願意喝了。

總之她表達了她不要,就先尊重她,再想辦法用其他的方法達到大人的目的。

 

■不捉弄小孩

任何時候都不要捉弄小孩,不過怎樣叫「捉弄」,其實沒有一個標準,只能靠大人對小孩的了解、自己拿捏。

像很多大人喜歡用手指戳一下小孩,小孩癢了會笑呵呵,偶爾戳一下可能小孩也覺得好玩,但多戳幾次小孩不見得喜歡;小小奈是完全不喜歡別人這樣戳她,但被戳到會癢、癢了會笑,其他大人就以為她很高興,如果再多戳幾下,其實她就會用手去擋了!

也不要故意跟小孩說媽媽不見了、媽媽不要你了,或是明明她喜歡的人不在、騙她說那個人來了,這種玩笑話都可能讓小孩很焦慮、或是空歡喜。

 

■克制自己的情緒

有時候小孩做了某些事,大人看到反應會很大,但我都盡量叫自己第一時間要冷靜,不要做出太大的反應。

一方面小孩不見得知道自己哪裡做錯,只知道媽媽發飆了,常常在她搞不清楚的情況下讓大人生氣,久了她會退縮、很多事不敢嚐試;另一方面也不要讓小孩覺得做這件事大人會很有反應、反而故意一直做。

老實說,剛開始我也會反應很大,不讓小小奈拿那個、咬這個的,好幾個月前的某一天,我就發現她想拿一個無關緊要的東西、卻又有點怕怕的,手伸出去一點又不敢拿、還會看我的反應,我就覺得我讓她害怕了,之後就會盡量不做情緒反應,而是平靜又堅定的告訴她不可以做什麼。

 

 

目前想到的是這些!

其實對於小孩的教養我還有很多要學的,而且小小奈越長越大,會碰到的問題也一定不一樣,不過我想以「尊重」為前提,不論什麼時候,應該都能找出大人和小孩都可以接受的方式的!:)

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